PARTE II: YA TE DIJE ADIÓS, AHORA COMO TE OLVIDO

ANHELO Y BÚSQUEDA

Como dije, no existe una "amnesia afectiva total", no se trata de que te des un golpe en la cabeza y generes un trauma encefálico que te deje sin recuerdos. No se pude "olvidar definitivamente" a quien marco tu corazón e influyo significativamente en tu vida. La huella queda. 

Lo que puedes hacer, y el duelo bien llevado lo logra, es alcanzar ese punto en el cual eres capaz de recordar sin rencor y sin angustia. Un recuerdo limpio y sin resentimientos,
tranquilo, que te genere una sonrisa generosa, un "dolorcito" manejable, amistad pura o alivio de no seguir allí y haberte librado de la tortura de estar con quien no debías. Como sea, lo que necesitas es deshacer el nudo emocional, resolverlo y dejarlo fluir.

¿POR QUE TE CUESTA TANTO OLVIDAR A TU EX?

Una de las razones puede ser que en tu relación te volcaste demasiado a tu pareja y construiste tu existencia vital alrededor de ella. Es lo que pasa cuando dejamos de tener vida propia por amor. Una mujer de mediana edad y recién separada afirmaba: "Por estar con él dejé a mis amigas, el club, el trabajo, todo... lo deje todo por el, y así me paga...". Esta afirmación tiene al menos dos errores. Veamos en detalle:

1. ¿Que necesidad haba de "dejar todo" por el otro? ¿Por qué era incompatible tener espacios personalizados y mantener su vinculo afectivo al mismo tiempo? Si fue porque el marido le impidió seguir con sus actividades normales, estuvo mal emparejada y el error fue continuar con él y aceptar sus condiciones. Si fue porque ella quiso hacer todo a un lado por él, tendrá que asumir las consecuencias de una creencia irracional. Amar no es suicidarse psicologicamente. Cuando amas no solo se juntas las personas físicas, sino sus mundos emocionales y espirituales. Los amores saludables no se anulan, se suman. Amar es sumar, crecer y nunca involucionar.

2."Así me paga", dice ella. ¿acaso estaba vendiendo o comprando algo? No es muy lógico pensar que como he perdido mi sistema de referencia sociales y afectivas por amor al otro, el otro debería por lo tanto amarme en pago o en compensación. De la premisa no se extrae la conclusión. Amar no es asumir una deuda y que la otra parte te "cobre". Siento decirte que tu ex no te pertenece y nunca te perteneció. Tu ex no es objeto que adquiriste en alguna feria de esclavos.

En el amor saludable nadie es de nadie, así que todos son libres de irse cuando lo consideren. Pueden hacerlo de manera correcta siendo sinceros y tratando de hacer el menor daño posible, o mintiendo y que no le importe para nada el bienestar de quien fue su pareja. Pero independientemente de la "forma de terminar", repito, tu ex no es tuyo ni tuya, no fue ni lo sera. Así que ojala deseches la tendencia que te mantiene en un optimismo fuera de foco (el sueño de una recuperación imposible) y te sirve de motor de búsqueda (persistir e insistir mas aya de lo razonable para egresar con él o ella).

COSAS QUE NO DEBES HACER PARA "RECUPERAR" A TU EXPAREJA, SI QUIERES MANTENER LA CORDURA Y NO ALIMENTAR UNA ESPERANZA INÚTIL

1. conseguir información de tu ex buscando a los amigos comunes o parientes.

Haz tuyo el siguientes principio y tenlo presente, como si fuera un cuestión de vida o muerte, si quieres olvidarte de tu ex trata en lo posible de no saber nada, absolutamente nada, de Él o ella. entierra simbólicamente. Muérdete la boca, Tápate los oídos, vete al desierto o haz alguna peregrinación a tierra santa, pero no preguntas ni te sigas relacionando con los mejores amigos o amigas de tu ex. y si debes seguir viéndolos, pídeles por favor que no te cuentes nada de él o de ella, Recuerda no puedes dejar una droga probandola de vez en cuando: debes dejarla definitivamente y no consumir nada. Así te cueste, así te retuerzas y así la abstinencia te quite el aliento. No hay analgésico ni medias tintas para esto. Intenta una nueva actitud: ¿no será que eres mas valiente de lo que crees?.

2. Perseguirlo o perseguirla

3. Ir donde brujos y adivinos

4. Fabricar encuentros fortuitos con el o con ella

5. Llamar a "saludar", o decir: "el celular se disparo solo"

6. Indagar sobre su nueva relación o sus actividades con el sexo opuesto

7. Devolverle cosas que le pertenecen "personalmente"

8. Entrar a facebook y revisar exhaustivamente.

9. Encontrar su clave personales para entrar a su correo

10. Pedirle favores o ayuda en alguna área, las personas dependientes suelen mostrarse ineficientes, desvalidas o incluso deprimidas al máxino, con tal de que la o el ex se haga cargo de ellas. 

La premisa es como sigue: Cuando mayor sea tu independencia, mas rápido elaboraras el duelo.

EL AUTORRESPETO, A PESAR DEL AMOR Y POR ENCIMA DE ÉL.

En la desesperación o el afán por producir un acercamiento o intento de recuperar a la persona amada, mucha gente pasa los límites del autorrespeto, se doblega y negocia con sus principios. En esos momentos no estamos bajos los dictados de nuestra razón, lo que nos gobierna es la angustia que genera la pérdida y simplemente nos traicionamos a nosotros mismo. Habrás sentido esto alguna vez ante un amor imposible o no correspondido, no hay recato ni pudor. ¿te ha ocurrido, así sea en la lejana adolescencia? de un momento a otro, la dignidad, que es un valor y un derecho, la tiras por la ventana y a pecho descubierto y desvergonzadamente suplicas, lloras y hasta te arrodillas pidiendo que no se marche y te vuelva a querer, como si pudieras convencerlo o convencerla.

En una cita terapéutica, ante la noticia de que su esposo ya no la amaba, una mujer se tiro a los pies del hombre, le beso los zapatos y le rogó que la "volviera a amar". El marido no sabia que hacer y se quedo inmóvil. De inmediato la levante del suelo, le pedí que recobrara su compostura y le explique que esa conducta afectaría profundamente su autoestima.

La única reacción que note en el marido fue una mirada de desprecio. En un momento dado, dijo: "¿Se da cuenta, porque es tan difícil quererla? ¡Le falta tanto amor propio!. Después de esa reunión, ella continuo mendigando afecto por varias semanas sin obtener resultados hasta que un día cualquiera se canso de suplicar, entro en un profundo abatimiento y tristeza, y no tuvo mas remedio que empezar a procesar la pérdida de su pareja. Antes del año se sentía como nueva.

¿Por que defendía tanto esta mujer una relación tan disfuncional?.

Alguna vez, en un momento de lúcidez, ella contesto: "yo pensaba que no merecía nada mejor" su autoestima estaba por los suelos. Mucha gente no se basta así mismas y requieren de la aprobación y el visto bueno de los demás para sentirse segura. Pero ¿como sentirte digno, si se cree que la valía personal la deciden los demás? la dignidad es una tarea personal, una construcción intransferible. Si me preguntas cuanto vales, mi respuesta es categórica: No tienes precio.

Los humanos no tenemos un valor de uso, sino un valor intrínseco, así tu pareja no te quiera en lo absoluto.

LUCHA CONTRA LA INDIGNIDAD

Es posible que si ruegas y suplicas obtengas la atención de tu ex, pero sera una atención negativa, con lástima o fastidio, y supongo que no es lo que buscas o necesitas. No es suficiente que la persona que amas este a tu lado y ande de tu brazo, hay que estar "comprometido" o implicado con el otro, mostrar interés, ganas y empatía, una escucha positiva, no lastimera y obligada. ¿amarías con alegría a una persona que amenaza con suicidarse si no la amas? esta presión destruiría hasta el último vestigio de amor sano, eh conocido algunas personas que intentaron llamar la atención del otro amenazando con quitarse la vida y el resultado siempre fue negativo. Los Ex entraban en pánico y sentían un profunda rechazo. Recuperar la pareja por miedo a que hagas una locura, es una locura. El amor plañidero, quejumbroso y dolientes insoportable. Sentir piedad, no es sentir amor.

Si quieres llorar, hazlo (desahogarse es saludable), pero trata de hacerlo a solas con alguien de confianza que te quiera de verdad. No des la impresión de ser una victima necesitada de condolencias: Duelo y dignidad no son incompatible

Cuando digo que la dignidad no se negocia, me refiero a que te cuides, a que te trates bien y con respeto, así el amor te empuje cuesta abajo. Hay cosas que no están en venta, así te duela el alma. Eres un ser dotado de racionalidad, libertad y capacidad creativa. Eres un milagro de la naturaleza, puedes pensar sobre lo que piensas , tener conciencia de quien eres y auto gobernarte. No necesitas un "director afectivo" que te mueva los hilos como si fueras un títere. Si ya no te aman, saca a relucir autorrespeto del que hablo, pisa fuerte, retírate con honores.

"Luchar por lo que uno quiere es una consigna para respetar e incluso puede llegar a ser admirable cuando se defienden los derechos humanos o se pelea contra la tiranía y las dictaduras, pero aquí no hablamos de política ni de socióloga, sino de amores que se han ido".

Luchar hasta machacarse para que una relación salga adelante solo vale la pena si ambos integrantes de la pareja están implicados en el combate. En el amor se lucha de a dos, o se abandona el ring. Es imprescindible que exista cierta camaradería y complicidad afectiva cuando se pretende salvar una relación. Decir "Por favor salvemos este amor", si el otro no le interesa en lo mas mínimo, es perder el tiempo. Si no ves ni una pizca de esfuerzo o pocas ganas de parte del ser que amas, pues que se vaya. Cambia de lucha: que la "reconquista" se vuelque en ti mismo o en ti misma.

Procesar la pérdida adecuadamente conlleva, al menos, dos transformaciones esenciales del "yo" que se sienten intensamente: una mayor libertad interior y una nueva visión del mundo. Ya no te ataras a nadie y tu mirada no sera la misma. Los sobrevivientes del amor, los guerreros afectivos, llevan marcas de dolor, pero en sus ojos ves el brillo característico de los que lograron desapegarse, un atisbo de victoria al ser capaces de amar sin temor.

Yo se que estas con luto interior y exterior: tu cuerpo, tu postura y tus gestos lo acreditan. Te duele todo. pero, aún así, deberías probar un cambio de perspectiva, así el sufrimiento no te deje en paz y la mente parezca haberse congelado. Inténtalo: si ya se fue y no quieres regresar, ¿no seria mas coherente festejar la ruptura? ¡te quitaste de encima a alguien que no te ama! ¡ya no estarás esperando el renacimiento de una flor marchita! Que te importe un rábano si te amo alguna vez, hoy no te ama, y con eso basta.

Una mujer que se separo después de once años de casada de un hombre que nunca la había amado, ensayo la perspectiva del festejo. En una cita me dijo:"viví 15 años esperando que me amara, cada día y cada momento fueron una tortura teñida de esperanza. Se fue con otra y ni siquiera se despidió, ni siquiera una explicación, no me merece, nunca me mereció"le pregunte que tan triste se sentía y me respondió: " tengo rabia conmigo misma por no haber sido yo quien tomara la decisión cuando debía haberlo hecho. Pero no importa. Hoy siento un gran alivio. Ya no tengo que ganarme el amor de nadie". Y organizo una gran fiesta en su apartamento. Corrió muebles, quito cortinas, pinto, decoro y creo un hábitat como siempre había deseado. En plena celebración, tomo su anillo de matrimonio, lo enterró en una mata y rezo. Su actitud básica no era de lamento, sino de agradecimiento.

 Agradecía a Dios, a los amigos, a las amigas, a la familia y a la vida ser emocionalmente libre y sentirse nuevamente una persona digna. El día antes de la fiesta, ella explico "Yo no lo odio, incluso podría decir que hay momentos que lo extraño... Así de estúpido es el corazón. En realidad la celebración no es porque deje de amarlo o porque me olvide de él, es muy pronto para eso... El motivo es porque salí de la cárcel, porque ya no tengo carcelero".

Si bien es cierto que cada quien procesa la pérdida como puede y quiere, y no todos tenemos la suerte de hacer un festejo, al menos deberíamos ser capaces de no humillarnos pidiendo dádivas amorosas. Haz de tus valores un fortín, crea un templo con tus principios y no dejes que nadie lo pisotee. Salva tu dignidad. Así el amor te empuje una y otra vez, hacia el disparate.

ALGUNAS CONSECUENCIAS NEGATIVAS DE HUMILLARSE POR AMOR.

Aunque las consecuencias insalubres de la humillación, así sea patrocinada por el amor, son muchas, haré hincapié en las tres mas importantes desde el punto de vista psicológico:

Este gato no tiene nada que ver con el tema,
pero esta bien chulo, jajaja ok (continua con el
tema no te me distraigas)

1. La primera consecuencia negativa es como sigue: La humillación, en cualquier de sus formas (ruego, suplica, hacer escándalo, aferrarse al otro, auto-degradación o deshonra verbal y física), tiene un efecto altamente nocivo sobre la autoestima. Humillarte para recuperar al ex o a un amor imposible, tarde que temprano te afectara negativamente. Las personas que se rebajan por amor no siempre son ignorantes frente a su bajeza, muchas veces la reconocen, la guardan en la memoria y después se la echan en cara ellas mismas, Cuando menos lo pienses llegara la mortificación, la vergüenza y la pregunta punzante: ¿Porque me comporte de esa manera?". Un golpe directo a la valía personal. Una mujer que suplico insistentemente a su ex para regresar, decía:"Tengo un doble dolor: estoy despechada porque él no volvió y, ademas, mancillada como mujer porque perdí el orgullo". En estos casos no basta con trabajar el duelo, también hay que rescatar la autoestima del que ha caído.

2. ¿Que crees que siente tu pareja o tu ex cuando te comportas de manera poca digna? Si lo quieres es que se acerque a ti por lo que eres, no te arrastres buscando que te "adopten", es apenas obvio: ¿como dar amor si careces de amor propio? A todos nos gusta que nuestra pareja sea segura de sí misma, que no sea débil ni ande por la vida muerta del miedo. La gente quiere relaciones equilibradas y bien balanceadas en lo fundamental. Reconozco que a los co-dependientes les gusta y les atrae los que necesitan ayuda, los fracasados o los incapaces. Pero la mayoría preferimos una relación de igual a igual, donde se privilegie la semejanza. No queremos ser el terapeuta de la persona que amamos. Así que la segunda consecuencia negativa es clara y contundente: Cuanto más te humilles, menos te amaran.

3.En muchas parejas, por no decir en todas, de manera implícita o explicita, existe una lucha por el poder afectivo. Esta lucha por el poder emocional es un aspecto más de la "faceta política" de las relaciones, como lo son la lucha por el poder económico, por el éxito o el poder sexual, entre otras "batallas". La solución  mas recomendable no es la guerra, sino equilibrar fuerzas y que nadie aplaste a nadie. La humillación rompe este esquema y entrega el poder, lo que genera un vinculo vertical donde, automáticamente, uno se pone por en encima del otro. La gente que ama de manera sumisa, al quedar poder debajo, incrementa los riesgos de ser explotado en algún sentido. Por lo tanto, la tercera consecuencia negativa de la humillación es por que se pierde la ventaja de la posibilidad de establecer una relación democrática, con las ventajas que eso conlleva.

Para resumir: si te humillas, tendrás problemas con tu autoestima, es menos probable que te amen y fomentaras un vínvulo de dominancia/sumisión. Es imposible que un amor que se construya sobre la base de la subyugación sea un factor de crecimiento, y me quedan serias dudas de que pueda llamarse "amor"