PARTE I: YA TE DIJE ADIÓS, AHORA COMO TE OLVIDO

Antes de empezar este nuevo proceso para ti, quiero que sepas que toda esta información lo adquirí del libro "YA TE DIJE ADIÓS, AHORA COMO TE OLVIDO" de WALTER RISO, y me tome el tiempo de hacer un resumen porque sé que lo necesitas, y estoy segura que te ayudara demasiado así que empecemos.

Hay relaciones afectivas y personas que nos marcan a fuego, como si se enquistaran en nuestro ADN y en la esencia que nos define. Cuando esto ocurre, no solo vivimos con ellas, sino por ellas, lo cual complica cualquier rompimiento. Perderlas genera un vació angustiante y devastador. En estos casos, la gente que se separa o es abandonada por su compañero o compañera, se pierde a sí misma en un laberinto de dolor y desesperación.

¿Como superar la ausencia de quien fue vital para nuestra vida amorosa? 

Pues no se trata de olvidar, literalmente, a quien quisiste alguna vez o aún amas, ni ignorar su existencia o desconocer la historia del vínculo que sostuviste. Lo que logra un duelo afectivo "bien llevado" es poder recordar sin dolor, sin amor y sin resentimientos. No es una amnesia profunda, es una transformación y un desvanecimiento de aquellos sentimientos que te ataban a la persona que fue tu pareja hablamos de un"olvido emocional".

Aceptar una pérdida, significa desvincularse, desligarse o desapegarse de la persona que ya no está, lo cual NO implica odiarla o desearle el mal, porque eso también te sometería a tu ex. El odio puede atarte tanto como el más fuerte de los amores.

Más bien se trata de alcanzar cierta  "imperturbabilidad afectiva" o, de ser posible una amistad, tal como sucede en aquellas parejas que terminan su relación cordialmente y de común acuerdo. No obstante es verdad que a veces llegar a esta "neutralidad sentimental" se complica bastante si hubo violaciones a los derechos personales y maltratos físicos o psicológicos, pero en estos casos, la experiencia terapéutica muestra que es posible alejarse emocionalmente de quien fue tu media naranja, por mas agria que haya sido, para que no te siga lastimando, aunque en este instante lo veas imposible y lejano, lo que sientes se evaporara como lo hace el aroma de un perfume que dejo de utilizarse.

Sin embargo, no toda ruptura es catastrófica. Si tu pareja te amargaba la existencia y se fue con un nuevo amor, quizás sufras al principio (así sea irracional o inexplicable tu dolor), pero si procesas bien la información, terminarás agradeciendo a la divina procedencia que ya no este en tu vida. En cambio, la pérdida afectiva inesperada en una relación que era muy buena, puede convertirse en un Tsunami Emocional. 

Es claro que no todas las pérdidas se procesan igual. Variables como la personalidad, la seguridad en uno mismo, la historia afectiva de la pareja, el sistema de valores, y otras, actúan para facilitar o  lentificar el proceso la aflicción. 

¿Que hacer entonces?

No te preocupes lo verás en estos próximos artículos: pelear la vida a regañadientes, a las malas, con las uñas, como quieras, pero no hay otra opción. Puedes sentarte a llorar tu mala suerte, a lamentarte de la "injusta" soledad, a sentir lastima por ti y auto compadecerte. O, por el contrario, puedes levantar la cabeza aplicar una dosis de racionalidad a tu desajustado corazón.

Analiza las siguientes reflexiones.

Piénsalas con cada átomo de tu ser, con lo más profundo de tu ser ok, aquí vamos:

- Si te dejó, si se fue como un soplo de viento, si no le importaste, si te hizo a un lado con tanta facilidad, si no valoro lo que le diste, si apenas le dolió tu dolor, si decidió estar sin tu presencia, ¿no sera, y lo digo solo como hipótesis, que no te merece?

- Y si te dejo porque ya no te ama, porque se le agotaron los besos y hasta lo mas simple de las caricias se convirtió en tortura, ¿no será, y lo digo solo como Hipótesis, que ya no te ama?

- Y no sera, que si fue cruel o se le termino el amor, ya no tiene sentido insistir en resolver ¿lo que ya esta resuelto?¿No sera que hay que quemar las naves, cerrar el capitulo y construir un nuevo proyecto de vida?

Los siguientes textos que leerás son una guía práctica para ayudar a los que se ven obligados a superar una pérdida afectiva e intentan sobrevivir dignamente. Reúno aquí un paquete de estrategias que son muy eficientes para acompañar o facilitar el proceso de pérdida y hacerlo mas llevadero, respetando desde luego su normal desarrollo, o obviamente esta información no eliminara el dolor que necesariamente debes sentir para salir adelante, pero lo hará mas comprensivo y llevadero: Lo transformara en sufrimiento útil. E incluso que el dolor que hoy te desmorona invierta su tendencia y te lleve a un crecimiento pos-traumático, a partir de la cual desarrolles tu potencialidad  como nunca lo habías hecho antes.

La premisa es como sigues: si logras desvincularte de tu ex (o de cualquier amor imposible que ronda tu vida) de manera adecuada, podrás reinventarte como se te de la gana. El tiempo ayuda, es cierto, pero hay que ayudarle al tiempo. Sin acelerarte, el ritmo natural que marque tu proceso interior y siempre avanzando. De ti depende de nadie más. Toma la decisión profunda de soltar de manera definitiva los lastres afectivos que no te dejan crecer y te sorprenderás de lo que eres capaz. Que tu fortaleza interior marque el pasado de un adiós definitivo y contundente.

Si te encuentras comenzando la experiencia de una pérdida o ya pasaste por ella, sabes de que hablo. Lo sabes muy bien porque lo llevas encima, incrustado a fuego, como si te hubieran robado tu energía vital. Para colmo, no falta quien llegue a darte ánimo de la manera mas tonta: "ya pasara".. y tú piensas: "Sí, ¿pero cuando? ¡yo quiero que se acabe ya!. Eres un manojo de emociones y todo se revuelca en ti.

Pero si la ruptura afectiva es un hecho, no te auto engañes. No es un sueño, es realidad pura y dura. 

Ya descubriste la verdad, la estas viviendo en carne propia: pueden dejarte de querer y renunciar a ti; no hay amor garantizado y eterno. El desamor se cuela en cualquier momento y hace estragos, porque recuerda esto nadie tiene el "deber" de amarte así tu ego se resienta. De todas maneras, te lo aseguro, saldrás de esta. Que estés leyendo esto, es un comienzo.

El criterio profesional dice que el duelo dura un tiempo determinado, que no es para toda la vida y que lo que hoy lloras, después es probable que te parezca una tremenda burrada. Como esos novios o novias de otras épocas por los cuales hubieras dado la vida y hoy los recuerdas, en el mejor de los casos, con una pizca de ternura. pregúntate y veras: ¿ que te produce hoy pensar en el ex de la adolescencia?, pues ni la mas mínima taquicardia, ¿verdad? Ni cenizas quedan.

Hay millones de personas victimas de la pérdida afectiva en todo el mundo que vuelven a recuperar el habla, los sueños y las esperanzas. Eso si, hay que recorrer un camino de re estructuración mental y emocional y rescatar la capacidad de amar "desde el subsuelo", adquirirás una nueva identidad, un nuevo "yo", ya que nadie puede seguir siendo el mismo cuando se somete al desamor. Ahora ya no eres "pareja de ", eres libre, con la soledad a cuestas y rehaciendote, así sea en cuidados intensivos.

Te preguntas "¿por que  a mi?, y mi respuesta es simple: Forma parte del juego del amor, del riesgo natural de lo impredecible". Quizás pensaste que lo tuyo era especial y estaba auspiciado por alguna fuerza cósmica, pero te equivocaste. Todo fluye, todo cambia de manera constante, incluido lo que somos y como nos relacionamos.

¿QUE ES UN PLAN B?

Estar preparado para seguir viviendo intensamente, así el otro te mande de paseo. Arma tu kit con al menos, 5 estrategias de afrontamiento que tienen que ver con la posibilidad de crear un nuevo estilo de vida.

1. Ser capaz de abrazar la soledad y sacarle el jugo

2. aprender a perder y comprender que hay cosas que escapan de nuestro control

3. fortalecer la independencia y la autonomía

4. Desarrollar un espíritu de aventura y audacia

5. Haber adquirido un interés vital absorbente que le de sentido a tu vida (pasión, ganas o entusiasmo por una causa)

si posees estas habilidades, te sera mas fácil sobrellevar el desamor de cualquiera, el dolor sera menos intenso y no te incapacitaras ni andarás pidiendo limosna afectiva. 

Esto no es grave, vamos a salir de esta, así que te acompañare en este proceso, desarrollaremos tu Plan B en cada nuevo articulo, te veo en el siguiente, déjame un comentario sobre que te pareció este nuevo inicio, me alegraría mucho saber que mi esfuerzo esta valiendo la pena.

Dedicado e inspirado para una de mis mejores amigas de secundaria Alcira. Te quiero mucho